Jelenlegi hely

Hogyan szállítsunk foglyot?

Beküldte Dr. Réti László - 2014, január 4 - 11:06

BUÉK mindenkinek!

Annyian megkerestek a neten, FB-n, mailben, hogy folytassam a régi intézkedéstaktika sorozat felrakását, hogy kedvet kaptam hozzá. Ez a rész úgyis január 1-én játszódik. Az ihlette, hogy egy alkalommal - boldogult zsaru koromban - éppen ezen a napon kellett felmenni Ferihegyre, egy fogolyért, akit aznap hoztak meg külföldről. Hát, mit mondjak, nagyon örültem neki! Akárcsak a következő részben a Főtörzs... Jó szórakozást! ;-)

 

 148. A fogolyszállítás

 

Jó reggelt, Sányiká!

 

Pont január 1-én kellett neked repülővel hazagyünni? Az ámber békésen józanodna, oszt helyette autózhatok a hóban négyszáz kilométert. Tud valamit az a Palik gyerek: eleve megússza mindig a szilvesztert, meg a havat. Szerintem nem akar buliban mutatkozni, de lehet, hogy csak szereti a homokot.

Hát mit kerestél te a repülőtéren, kicsi baktik? Azt hitted, szilveszterkor nem nézi senki a körözést a határátlépésnél, mi? Nem baj: én is azt hittem.

Na, üljön be ide hátra a kocsiba! A magáé a legjobb ülés: ez a hokedli itt a csomagtartóban. Ne aggódjon, jól oda van applikálva a padlóhoz, rányomtunk két tubus Technokolt a lábára. A Niva meg mán csak ilyen: a hátsó ülésre nem tudlak berakni, mert nincs hátsó ajtó, így azt találtuk ki, hogy kettévágtuk az ülést, a jobb oldali otthon maradt Gumibottyánban, és a helyére ki tudod nyújtani a lábad, ahogy ülsz ott a csomagtartóban. Nyugodtan dőlj neki a hátsó ablaknak, mert te leszel az ablakfűtés. Az üvegben elromlott a forródrót, de hát csak ki kell látnom hátrafelé, hogy ha megcsúszik mögöttünk egy kamion, ki tudjak ugrani időben.

Hideg a lapockádnak? Sokan kérdezték.

Na, nyújtsad ki a lábad, csimotám! Kényelmes? Akkor még egy kicsit! Remek, akkor most rákapcsoltam a lábbilincsedet a demizsonra. Ezzel nehezebben futsz el, ha meg mégis, hát mi is erősebben motiválódunk majd az üldözésre. Aztán amikor utolérünk, meghúzzuk! A fejedet a hóban. Szóval érted? Mostantól őrizetben vagyol mint szüretkor a pinceszer, meg ne kísérelj szökni, mert a kocsival megyek utánad! Tré egy jószág ez, de hogy a falon is felmegy, az tuti! Jó lesz ám majd mögötted süvíteni a mezőn! Kicsit majd rámegyek a sarkadra, aztán lemaradok. A Kálmán meg majd menet közben megkísérli lecsatolni rólad a demizsont: mint az ősmagyarok a lovaglásból! Azok is az iszákkal gyakoroltak, mert hát a szerbeken kívül kit érdekel az eszék, nem igaz?

Kálmán! Hova ül, maga lápipucok!? Én vezetek, nem bízom én magába! Hasítson csak hátra a Sányiká mellé! Hát nem tanult maga fogolyszállítmányozást? A magáé a bal hátsó ülés.  Szegje csak meg balra a nyakát! Na, ily módon befér az ilyen nagy ökör ámber is! Kétszáz kilométert csak kibír így! Őrizze a Sányikát!

Apropó, Kálmán! Amíg maga elment a fogdára a csomagért, ott vártam az irodán, oszt egyszer csak begyütt egy álmosan unott őrmester kisasszony, végigmért, aztán kiment. Tudja, mi volt a kezibe? Egy kilincs. Isten az atyám, egy kilinccsel jött! Megkérdeznék valami értelmes ámbert, de hát csak maga van itt: mit gondol, mire kellett neki? Majd gondolkozzék rajta, addig sem dumál.

Induljunk hát, már csak órák kérdése, és otthon vagyunk! Mármint mi ketten, mert maga a fogdára megy.

Na, beszélgessünk, te élőpoggyász! Hát honnét gyüttél haza, fijjam? Amszterdamból?

Aztán mit csináltál te ottan? Micsoda? Számkivetett voltál?

Az voltál te itthon is, jobb, ha  szokod a gondolatot. Annyit értél ugyanis, mint egy megrágott vinterfres! Az is olyan, amit a szám kivetett.

Hogy miért mondok neked ilyeneket? Hát mert egyrészt ez az igazság, másrészt meg más úgyse mondja. Öregasszonyokat terrorizálni, lopni, szétdúlni a diszkót, azt igen! Adózni, katonáskodni? Azt nem. Mert ugye adót életedben nem fizettél, a TB-ből meg már többet kivettél, mint hat nyugdíjas otthon.

Na, tényleg, mit csináltál ott kinn a hollandoknál?

Aha. Szóval aszondod, csak be kell menni a menekülttáborba, két hétig karantén, és azt kell mondani, hogy nincsen neked állampolgárságod, meg országod se, és üldöznek bőrszínileg? Hát, igazad is van! A vallási üldözést speciel tuti nem hitték volna el. Ki bántaná a muzulmánt, ugye?

Jó, és mi van két hét után? Adnak egy házat. Remélem, valami gát tövében, ami tele van ürgével... Maga meg, Pelikán, tűnjön onnét!!!

És ezt elhitted? Szerintem, ha hazaérünk, csak megpisiltetlek én téged egy csészébe! Aztán megnézzük, lakmuszizálódik-e a gyorsteszt? Amszterdamból a magadfajta még sose nem jött haza tiszta vizeletmintával.

Hogy nem tudsz vizelni? Miért? Milyen víziszonyod van? Lett volna inkább vízuszonyod, oszt gyüttél volna hajóval. A kikötő közelebb van Gumibottyánhoz, mint Ferihegy. Ide is mire eljutottunk! Azt hittem, a reptéren őriznek tégedet nehézvasban, oszt kiderül, hogy áthoztak a Gyorskacsa utcába! Lehetett átkelni ezen a nagyfalun! Mint a reklámban: Kalandtúra Kálmánnal! Nem is Gyorskacsa! Gyros Kacsa, ez az!

Hogy áll a kilinccsel, Kálmán, ha már így szóba került? Maga szerint a női vécét óvják így? Hm… Aztán mér kéne azt óvni? Hogy maradjon papír? Na, gondolkozzon még! A megoldás kilincse ott van a kezében!

Veled meg térjünk csak vissza a vizeletelmaradásra! Én erre aszondom: sebaj. Huszonnégy órás szoliban vagyok, kicsi dzsoint! Türelmesebb leszek, mint az Annus őrei. Aztán a végén még mindig ott van a prosztatamasszázs lehetősége, mint orvosi metodika: attól garantáltan be fogsz pisálni.

Na, fog menni? Egyszerűbb, ha elárulod, mit szívtál Amszterdamban? Marihuánát. Hát megy ez!

És hogyé adják?

Még mindig 1 euró a füves? Én mondom, ámberek, nincs ottan infekció!

Négy éve is ennyi volt. Nálunk meg minden évben számolnak 5-10 % infekcióval. Ki érti ezt?

Talán a mi parlamentünknek is legalizálni kéne a takarmányt - azt biztos színák, aztán legalább nem csak mi szívnánk! A törvények színvonalán meg meg se látszana! Sőt, talán még javulna is kicsit a közhangulat, hiszen oda lehetne biggyeszteni egy szmájlit minden rendelet aljára!

Kálmán? Megoldás? A külső ajtóból vették ki a kilincset, hogy az ellenőrzés ne lehessen meglepetésszerű? Szerintem nem érheti őket meglepetés. Rugalmasak, mint a gumiasztal: ezt a Sányikát is odaadták majdnem puszira. Itt írja alá, aztán vigye innen, mint árvíz a kerti budit!

De az ötlet jó, Kálmán, otthon kipróbáljuk. Csak tudja, milyen a rendőr! Nem elkéri a kilincset, ha ki akar menni, hanem lop egyet magának. Előbb a nyomozók, az igrendesek, és végül a vizsgálók is, ha kilátnak majd a papír mögül. Aztán, úgy egy év után, amikor véletlenül elromlik a kocsi, és nem a sorompón át gyün be, az Őragy Úr is észreveszi, hogy nincs meg a kilincs. És onnantól hárompéldányos szolgálati jegyen lehet majd igényelni a kilincset, kizárólag szolgálati célra, kizárólag munkaidőben! Fővesztés terhe mellett!!! Mondjunk, nálunk a fő az Őragy Úr, szóval vállalnám a kockázatot, hogy elveszítjük...

Mi van, Sányiká, elaludt? Nem horpasztana ilyen nyugodtan, ha tudná, hogy Pest óta én is alszom. Őrlángon is frankón vezetek. Kálmán, nem látta, hogy került az a sál és a hólapát a motorháztetőre? Nem? Akkor gondolkozzon kicsit azon a kilincsen! Bár nálunk elektromos ajtó van. Ráz, mint a centrifuga. Egy akkumulátort meg mégse cipelhetünk a nyakunkban, nem igaz? Mire azt is mindenki lopna magának!