Jelenlegi hely

A strandrendőrség dicsőítése

Beküldte Dr. Réti László - 2013, augusztus 12 - 11:58

A héten Fonyódon lógattam a lábam, és miközben hevertem a nyugágyon a strand fűzfáinak árnyékában, szomorúan néztem azt a két fiatal járőrt, akik a hivatalosan 39 (de a napon legalább 43) fokban téli bakancsban, hosszú bevetési nadrágban és sötétkék pólóban izzadva baktattak fel s alá a strandolók között. Nem az ő hibájuk, hogy így vannak felszerelve. Még csak nem is a parancsnokuké. Inkább no more comment.

Erről jutott eszembe egy régebbi írás, ami az akkor elképzelt strandrendőrségről szólt. Vagy 6-8 éve írtam - és ahogy néztem, sajnos mit sem vesztett aktualitásából. 

Ajánlom annak a két fiatal fonyódi zsarunak, akik így is tették a dolgukat.

 

 

 A strandrendőrség

 

Jó reggelt ámberek!

 

Csak egy szót mondok: prodzsekt van! Mondjuk ez mindjárt két szó, de a számokkal mindig hadilábon álltam, bármi is legyen az a hadiláb. Ha már itt tartunk, a hadiláb szerintem valami olyasmi lehetett, mint a gólyaláb, és valamikor a középkorban használhatták várvívásnál. A várvívás esetében most mondom, hogy nem a kastélyok viadalát jelenti, hanem azoknak éppen hogy személyi állománnyal való tervszerű bevételét… Igaz, jobban belegondolva ebbe a tervszerűségbe, ha azt vesszük alapul, hogy akkor miért lettek volna jobban szervezettek a dolgok, mint ma, azt kell mondanom, jó nagy káosz lehetett egy ilyen csata. Szóval egy ilyen hadilábas egység elég nagy riadalmat kelthetett. Úgy magam előtt látom Dobó Pityu orcáját, ahogy látja a felé illegő-billegő janicsárszázadot gólyalábakon… A bástyáról lehetett tökön rúgni őket, tehát még csak le sem kellett menni az utcára. Na, a tökről megint eszembe jut a prodzsekt, merthogy tele van vele

Kérem alássan ámberek, meg köll szerveznünk a strandrendőrséget. Nem elég nekünk a lakótelepi-, a kerékpáros-, a bevetési-, a gyalogos-, a demonstratív rendőrség, és az, hogy ezek mindegyike még látható is, most még itt van a strandrendőrség is. Hiányzott, mint tyúkra a nyereg.

Kálmán, Csupati, maguk jönnek velem, illetve inkább mennek magukban, megmutatom, hogy mi ezt hogyan csináltuk anno az átkosban. No, ezt a metodikát köll átültetni a demokrácia talajába! Hogy csírájában fojtanák el az ilyen palántát az istenek!

Fijjajim, gyűjjenek ide mellém.

Na, ruházat a következő, ahogy hajigálom, vegyék is fel. Most mondom, hogy újfent csak feladatot adtak, költségvetési előirányzatot nem, szóval a megvalósítás fogadjistene is olyan lesz, mint a követelménytámasztás adjonistene. Magyaros, savanyú, ám hatékony, mint fogdoktornál az ütvefúró.

Vegyék fel ezt a kék klottnadrágot. Szegény dédapám hordta ezt, emlékszem, az öreg akkor vette a sarki zsidónál, amikor 1896-ban ki akart jutni az olimpiára. A tata pillangóúszásban akart indulni, de Hajós Frédi bácsi csúnyán megverte az öreget a válogatón. Emlékszem, a dédi napokig bedagadt szemmel járt. Aztán kérem alássan itt van ez a póló. Fehér, anyaga 100% polisztirol. Ha úgy írják, hogy policesztirol, akkor rá lehet fogni, hogy kifejezetten rendőrségi felhasználásra készült. Na, hogy feszül magukon! Kicsit ugyan balett táncos benyomást keltenek ezzel a lifegő gatyával, de majd ha magukra izzad, a verejték szépen lógósra szárítja a szárát, és nem áll el úgy, mint mérlegállásban a bal láb. De valami még hiányzik… Krémer, adja csak ide azt a fejbélyegzőt! Kálmán, jöjjön közelebb! Daingggg!

Na, keljen fel! Ha kisebbet ütök, nem látszik az egész felirat a mellén. Most már kitűnik, hogy maguk rendőrök. A postacímet majd takarja le. A sapka adott, vegyék fel azt az ostoba széttaposott bazzeballsapkát. Istenem, hogy néznek ki!… Aki ezt a fejfedőt kitalálta, hetedik generációig járatnám benne őt és kedves lemenőit is!

Vegyék fel ezt a kék zoknit! Műanyag, nem jut be a nedvesség, strandra praktikus. A kínain vettem, 30 Ft volt három tucat, szerintem az évszázad üzletét kötöttem meg. A többit is odaadom, használják el kotonnak. Lábbeli következik. Ehun e’! Strandpapucs, az a tanga fazonú, szép kék, akárcsak a Lakatosék zenélő bádogkannája. Ez is kínai, a márkája C-XII. Szerintem ezek az ostoba sárgák szívatják a civilizált ámbert ezekkel a nevekkel, ugyanis mint kiver… kikérdeztem az árust, ez a márkanév csak annyit jelent, hogy 112. Azt is latinul, hogy a Copperfield döntené rájuk a támfalukat! De ha abból indulunk ki, hogy 112, már meg is van a hívószámunk, ami ráadásul jurókonform nemzetközicitással van felvésve a talpukra. Minden nyom, amit a homokban hagynak, egy-egy új reklám a rendőrségnek! Lehet, hogy bele kéne vésni a telefontanú számát is… Mekkora ötlet, anyám biztos büszke lenne rám, ha beszélne velem, de meg sem ismer, mióta elgyüttem rendőrnek. Aszonta: „fijjam, hülye vagy, mint az apád.” Kérdeztem is a fatert, ahogy ástunk a kertben: „apám, miért nem néma nőt vett feleségül?” Az öreg meg csak megtörölte a szája sarkát, aztán odavetette két ásónyom közt: „azé’ fijjam, mer’ azokat elkapkodták!”

Más! Vettem maguknak még két traktorbelsőt, így, szépen hosszában összesodrom, most vegyék át a vállukon, ez az! Van mán antantszíj is. Ebben az a jó, hogy ha menteni köll a strandon, csak megszíjják a tüdejüket isten szabad levegőjével, azt belenyomják a traktorbelsőbe, oszt má’ rohanhatnak is, mint az a Hauptbahnhof gyerek a filmben!… Mit akar Kálmán?… Akkor Hásszelhof, kit érdekel?! A lényeg, hogy ennek a felfújása olyan tizenöt-tizenhét percet vesz igénybe, ami pont elegendő mindenféle, általánosan ismert fuldoklásos akut probléma magátóli megoldódásához. A többit bízzák a búvár kollégákra, ők imádnak ámberre horgászni. De ha már szóba került, kéne maguknak olyan vízimentő bizbasz, az a piros csúszka, vagy úszka vagy mi, amivel a kezükben rohannak a homokon… Persze, hogy nem tudja, fijjam, miről van szó, mert még nem látott elég részt! Az első negyvenben én is csak a légzsákoknak szenteltem figyelmet, de azóta már a részletekre is odafigyelek. Na, itt ez a két kicsiny tűzoltó készülék. A port kinyomtam belőle, kössék egy madzagra, oszt vegyék az övükre. Ez is piros, ugye. Egyre vigyázzanak, csimotáim: nehogy vízbe menjenek vele, mert kb. nyolc kiló darabja üresen. Ez úgy megy a fenék felé, mint a macskakő! Tehát a vízig rohanhatnak vele, ott letenni, aztán mehet a komótos gázolás a sekélyesben.

Felszerelés továbbá: semmi egyéb.

Nem bízom én annyira az állatpógárban, hogy le merjék tenni a partra mentés idejére a cuccot. Úgy elvinnék a bírságtömböt, mint süket a töltőcsonkot!

A pisztolyt ne is vigyék ki, ha vizes lesz, ugye, ki lehet dobni, mert kiázik a lőpor a lőszerből, meg leoldódik a króm a PA csövéről, oszt tán még le is konyul a kis hercig pöcke nekije bánatában. Ezért itt ez az eszköz!… Hát mi a búbánatos delejvári kancsal huncutszűz lenne, Kálmán?! Szigonypuska. Vegye csak a vállára. A raktáros aszonta, hogy akkor került a raktárba, amikor még három tenger mosta a partjainkat. Ha látna erdei polipot, nyugodtan lelőheti, fijjam, de addig csak cipelje, hadd veresedjen a válla.

Bilincset se vigyenek, annyit úgyse tudok adni, amennyi a poliphoz kőne. Gázspray szintén nem kell, ha úszás közben beindul, jobb esetben minimum körbe-körbe forgatja magukat, rosszabb esetben meg átfúvatja Tihanyba, oszt lefejelik a kompot út közben.

Gumibotot viszont vigyenek, ezzel le lehet csendesíteni a kapálódzó fuldoklót.

Na, akkor szógálatot megkezdeni!

Kérdés?

Igen?...

Hogyne tudnám! Tudom, hogy december van, de a parancs az  parancs, én is úgy kaptam, csak továbbadom, mint a lapostetűt! Gondolom, benne volt az éves munkatervben, oszt mostanra lett rá kereslet. Hát, ámberek, azt tudom mondani, mint Normandiában a Tom Hanks: PARTRA!